Grenoble zuri

Baten batek esan dozten etorri aurretik Grenoblen urtien birritxen edo eitxen dabela edurre bakarrik. Ba aurten horrek bi momentuk berandu etorri diz, edo gehixa ein dau, ze abendun ia birritxen ein dau, ta asko, batez be azkenengo aldixen. Oin ia baretute dabil eguraldixe, baña atzo egun osun ta arañeun gabaz goguaz botaban. Horren ondorioz, albun ikusi ahal dozuen moduko argazkixek atatxuaz.

Bai, edurre politxe da, ta alkarri bolazo batzuk botaten barre batzuk botateguz, baña azeratik ibiltxeko koñazo galanta da. Logika hutsegaitxik, urtu eitxen da hauts zurixe, ta "txof-txof" momentuek heltzen diz. Eskerrak nik Gore-Texezko zapatilla batzuk ekarri nitxule, ze hemen jentik ibiltxetxun moduko zapatillakin ez neuke jakin nahi zelako hotza pasauko neban.

Baña bueno, ez noie larregi kejeta, ze Grenoblen, 250 metrora, horrenbeste edur eitxen badau, ski estaziñoietan barbaridade bat ein bier dau. Oin arte asko egon da, datorren zapatun igual galdu ta dana eingo gaz.

Honezko hiru bider eskiaute (urtie amaitxu aurretik normalin 8 egun izengo diz), Alberto Tomba izeteko bidien noie (bai, fijo...). Gañera hemen skixe kirol moduen hartute dauket, eta eskoliek monitorak eta pagetan dozkuz (gero eurek ipintxezkue notie). Baña monitorak be ikasliek diz, ta oso ondo. Oin arte 3 egunetan hainbeste ikesi dot, nahiz ta lendik jakin. Len bajatu edozer, baña ondo-ondo be ez neban eskietan, "a lo burro" bajatzen neban pixkat. Oin teknikie ikesten. Berandu, baña ondo. Aurreko zapatuko monitorak esazten oin dala 3 urte hasi zala eskietan. Apurtute lagazten tipuek. Hori bai, gero deskubridu zan pastela. Esazten urtien 50 egun eskietan dabela. Dana dala, ikusten zendun tipue bañeretan zier, ta emoteban ez zaukela belaunik. Crack total. Ta majue gañera.

En fin, oin lagunek etortzeko zain na. Bisitatxo bat eukikot datorren astien eta topera eskiauko dogu. Hontxe argazkixek bialtzera noie, motorrak berotzen jun daitxezen.

Gabon!

Héroes I

Querido lector,

con estas líneas que lees va a dar comienzo una serie de entradas dedicadas a grandes héroes de ayer y hoy. El primero es un grande, todo un mito a estas alturas. No, no hablamos de Superman, ni de Spiderman, ni siquiera de Javier Clemente... Mariconadas.

Hablamos de Ramón el vanidoso. Un hombre que destila arte por los 4 costados, torrente de espontaneidad y sinceridad, as entre los ases. De otra forma, es imposible explicarse cómo un ser humano puede llegar a calar tan hondo en una sociedad, en este caso la española, que ha caído rendida a los pies de Ramón. El vídeo que vais a ver no tiene desperdicio, "si parpadean se lo pierden", como dice el melocotón de la Fórmula 1 (T5).

Ramón no fue a robar un banco, robó un banco. Aquí las cosas se hacen como Dios manda, nada de dejarlas a medias...

"Salió el interventor, que era una interventora, guapa por cierto..." - esta matización denota calidad.

Ramón no amenaza, avisa.

Ramón viste de Emidio Tucci, es un vanidoso. Este comentario es de crack total.

"Como yo soy una persona muy inestable, como usted verá..." - gracias por la aclaración, por si quedaba alguna duda.

"Ven p'acá orejudo, ¡pim pam pim! Le metí 5 puñetazos, desmayao"- Espectáculo y goles, se le llama a esto.

"Esto es cocaína con heroína, por cierto, muy buena" - versión mejorada de la dieta mediterránea...

"La droga, está conceptuada socialmente muy mal, pero la droga es la auténtica salud, el bienestar, la alegría... ¿Tu has probao alguna vez de eso?" Ante la respuesta negativa de la reportera "¡joder lo que te pierdes!" - nos hallamos ante una frase lapidaria, que marca un antes y un después en la historia de la salud, el bienestar y la alegría.

"¿Quién es tu padre? Yo seguro que lo conozco" - Ramón es como el ojo de Sauron, que todo lo ve...

"Hay 5 derechos universales que son innegables al hombre, a la raza humana: una es la vivienda, otra es la ropa, otra es la dignidad... y en fin, los otros dos se me han olvidao"- BRUTAL.

"Y mi agente de la condicional, que se llama Matías, yo aquí lo digo: ¡ERES UN MARICÓN!" - Las cosas claras, claro que sí.

"Está lleno de barro... hay gente muy peligrosa" - guinda perfecta a un pastel difícil de igualar.

Creo que a estas alturas nadie albergará dudas sobre la heroicidad de este hombre. Por tanto, unámonos todos en un grito común:

¡BEATIFICACIÓN YA!

¿Por qué txandaleros?

Supongo que más de uno se estará preguntando por qué este blog se llama "txandaleros". Como muchos sabéis, ahora mismo me encuentro estudiando en Grenoble, y este blog (con su correspondiente nombre) ha sido una idea surgida aquí.

El tema es que aquí la vida de mucha gente autóctona gira en torno al chándal. Chandalcentrismo, que diría aquel. Es algo que nos ha impactado a algunos inmigrantes y queremos compartirlo con vosotros. Es asombrosa la cantidad de gente que ves por la calle con dicha prenda de vestir. En su mayoría, son chicos, si bien las féminas también se han apuntado a esta moda.

Descripción de un chandalero:

- Pantalones de chándal, pero no los Adidas de toda la vida, esos de rayas. Los pantalones deben ser de Lacoste, Sergio Tacchini o alguna marca de renombre. A poder ser, que sean cantosos.

- Jersey de chándal con cremallera incorporada, también de una conocida marca y llamativo color. Si no va a juego con los pantalones, mucho mejor.

- Zapatillas de futbito o si no, unas Nike con una cámara de aire como la catedral de Burgos (de grande, no de bonita).

- Calcetines por encima de los pantalones, bien subidos. Si los pantalones son blancos, las zapatillas deben ser blancas y los calcetines, negros. Si los pantalones son negros, las zapatillas deben ser negras y los calcetines, blancos. El tema es buscar el contraste para llamar la atención.

- Bisera, también de marca, solamente apoyada en la cabeza, y hacia un lado. ¡Qué pasa tronco! Soy un guay...

- Entre 2 y 3 kilos de cadenas de "oro" en torno al cuello. Lo mismo en los dedos, pero con los anillos.

- Es imprescindible llevarse mal con el peluquero. Si no, no me explico cómo pueden hacerse semejantes averías en el pelo.

- Mirada de duro. Si la tienes mientras fumas un cigarro, mejor. Eso sí, el cigarro no se compra, se pide.

- Tendencia a escuchar música a todo volumen. Pero ni hablar de comprar un mp3 o un ipod. Como lo primordial es dar el cante, hay que poner la música del móvil a todo volumen e ir así por la calle, en el bus, en el tranvía... Por cierto, la música tiene que ser hip-hop o rap, pero del malo. "Yeah, yeah, aha, aha, yeah..."Nada de Eminem, ese es bueno.

- Esta tribu se mueve casi siempre en manadas, tal vez buscando colonizar nuevas partes de la ciudad.

En fin, con esto termino mi primera entrada (espero que de muchas) en el blog.

That's all Folks!