Hoy casi he pillado

Así es amigos. Venía yo tan tranquilo en el tranvía, de vuelta del curro a casa, cuando me he percatado de que había una que me estaba comiendo, literalmente, con los ojos. Yo iba de pie y ella sentada, a unos 3-4 metros, venga a mirarme. En una de estas, el que iba junto a mí, sentado, se ha ido y he ocupado su plaza. Pero acto seguido ha entrado un hombre con muletas, a quien he cedido la plaza. Por tanto, me hallaba de nuevo de pie, en su campo de visión y tras ceder yo mi plaza me ha sonreído de una manera muy esclarecedora. Seguía el tranvía su trayecto e igual, cada vez se cortaba menos y me sonreía más. Yo, sudando. Al final he llegado a mi parada y me he bajado como un rayo. No sé, quizás me haya echado atrás la idea de que fuera una treintañera...



... ¡cuando murió Franco!

Bromas aparte, me ha acojonado. Vaya repaso me ha dado la señora. Seguramente al irme yo, habrá encontrado otra víctima propiciatoria.

Visión de una extranjera

Helen Groome Geógrafa

Operación colza

No quiero pensar hasta qué grado el cierre de «Egunkaria» ha ayudado a consolidar entre la gente del Estado español la idea de que el euskera es malo en sí y que cualquier manifestación del euskera debe ser motivo de sospecha

Cada vez que en alguna charla o mesa redonda sobre el campo se menciona el cultivo de la colza, unas cuantas personas en la sala empiezan a comentar entre sí el carácter maligno de la colza y los peligros que supone comer alimentos derivados de ella. Con extrema paciencia hay que volver a explicar a esas personas que la colza es un cultivo como cualquier otro y que no tiene nada de malvado, maligno o malicioso. Lo que pasa es que hace unos 30 años hubo un problema con aceite adulterado de colza, pero no hubo un problema con la colza en sí. Pero la gente se ha quedado con una imagen distorsionada de la colza, incluso gente que ni había nacido hace treinta años. La colza tardará años en recuperar su buen nombre.

Estando hace poco en unas jornadas de trabajo en Málaga, unas chicas me preguntaron por mi estancia en el País Vasco, como si fuera raro que alguien optara por vivir en «Euskadi», palabra que pronunciaron en voz deliberadamente baja. Una me dijo que había estado en «Euskadi» hacía poco y que se sorprendió de lo bien que lo había pasado. Y eso que había estado en un pueblo pequeño que tenía la bandera esa de rojo, verde y blanco puesta en el ayuntamiento, pero aún así, la gente era muy cariñosa. Y en los bares del pueblo había ese periódico, ya sabes, pero aún así, la gente del pueblo le trató bien. ¿Qué les han ido contando para que huela a aceite de colza?

Intenté decirles que claro, cuando una se va a Andalucía, nadie ve raro que la bandera que ondea en un ayuntamiento sea la andaluza. Y cuando vas a Portugal, es normal ver la bandera portuguesa. ¿Por qué entonces le extrañó ver la ikurriña, y más ondeando en un ayuntamiento vasco? ¿Qué bandera esperaba ver? ¿Y realmente esperaba que la gente que vivía en un pueblo en el que ondeaba la ikurriña la tratase mal? Ya sé, porque antes viví en Madrid, qué visión distorsionada hay de la realidad de aquí, creando anormalidad de la normalidad, y me pregunto si la gente que se dedica a hacer eso a diario y a propósito se da cuenta de los muy largos años que harán falta para desintoxicar a las personas drogadas con las ideas del malvado vasco y su maligna madre. Me figuro que sí, me digo resignada.

¿Cuántos años se tardará en superar el nuevo ataque frontal al euskera que ha supuesto el «caso Egunkaria»? Un ataque más no a un cultivo, sino... ¡a toda una lengua! Se perciben distintos motivos oscuros y nada éticos por los que determinados intereses podían querer impulsar el cierre de «Egunkaria», pero lo que no quiero pensar es hasta qué grado ese cierre ha ayudado a consolidar entre la gente del Estado español la idea de que el euskera es malo en sí y que cualquier manifestación del euskera (hablado, escrito, en películas, entre la juventud...) debe ser motivo de sospecha. Y aunque se llegue a absolver a los encausados en el juicio contra «Egunkaria», y aunque se llegue a reconocer que su cierre fue ilegal, hay gente que espera que el euskera, como la colza, tarde años en recuperar su buen nombre.

De vuelta de todo

Ha sido un largo paréntesis. Más de 8 meses en los que el blog ha estado llenándose de telarañas, un poquito por todo: vagancia, sobre todo, clases, exámenes, compromisos varios, un verano con la agenda apretada... Pero bueno, aprovechando la vuelta a Grenoble tras un verano fantástico en casa, vuelvo también al blog. No puede ser que esté tan descuidado, huérfano de entradas, anécdotas, reflexiones o historietas, de mayor o menor interés.

Y esta entrada es meramente informativa. Esperemos que la siguiente sirva para explicaros mi experiencia londinense, adonde voy a ir este viernes a pasar 6 días con un par de compañeros ondarrutarras. Serán días de turismo, pateadas y fotos varias, acompañados por las pintas de rigor, obviamente. Pero eso aún está por llegar.

Esperemos que asimismo, los pájaros de Grenoble contribuyan a la sucesión de anécdotas, sean de mapaches, pájaras o de lo que sea.

Un saludo a tod@s.

Entropía

Entropía. Es el nombre de un nuevo plato de cocina creado el pasado domingo por el ilustre cocinero J.A.O. No quiero divulgar su nombre porque aunque puedo ser malo, en el fondo es un buen chaval y no quiero que cualquiera sepa de quién es la autoría del atentado a la gastronomía.

Pero ubiquemos el contexto. Resulta que J.A.O. dice "hoy la comida por mi cuenta". Vale, perfecto. Parece ser que va a cocinar vainas con patatas.

Pues bien, servidor se presenta en la cocina y se encuentra con un tipo que no sabe ni lo que hace. "Las vainas estaban pasadas y estoy improvisando". La madre que parió a panete, al final el tema se resume a lo siguiente:

- Pochar cebolla
- Añadir pimiento verde
- Añadir champiñones
- Patatas

Y ala, para que se cuezan las patatas, un montón de agua. Vamos, algo que ni en sus mejores sueños sería un marmitako. Es un caos total, se mezcla todo, sabores, sinsabores... y de ahí el nombre del plato: entropía (desorden molecular). En este caso, molecular, atómico, de iones (nunca mejor dicho), protones, neutrones... Como la M-30 en la operación salida, pero en versión alimenticia.

El resultado: una especie de sopa chunga, que no sabe a nada hasta que le añades 14 kgs de sal. Después ya sabe un poco. A sal.

Y para más inri, como no hay platos hondos, a comer en un tupper. Obviamente, el proceso de ingestión es un via crucis, pero haciendo de tripas corazón, y debido al hecho de no haber desayunado, se traga lo que haga falta.

¡Váyase, señor A., váyase!

La conquista de los Alpes

19 de Diciembre del 2008. Dos intrépidos aventureros salen de Markina a las 9:40 a.m. en un Ford Escort familiar blanco, también conocido como Txuri, y 2 tablas de snow sobre el vehículo motorizado. Su objetivo: arrivar a las calles "grenobloises" antes del día siguiente, para descansar algo antes de lanzarse a la conquista de las blancas pistas de ski de los Alpes. De camino, se detienen en Donosti para recoger a un gran hombre, cuyo apelativo sufrió serias modificaciones durante el transcurrir de los días. Ya hablaremos de él. El cuarto en discordia les espera en Grenoble, capital de los Alpes, para ejercer de anfitrión.

Transcurridas unas horas, hacia las 7 p.m., los 3 valientes llegan a Grenoble cansados, muertos de hambre, pero contentos. El anfitrión les prepara unas tortillas de patatas, llenan el buche y se acuestan. Es el primer día de un cuaderno de viaje con el ski como eje central (y único):

20 de Diciembre: el nacimiento de Ali-alud en Deux Alpes

Ese día Alita no podía pensar que se iba a acostar llamándose Ali-alud. Pero ya volveremos a eso. El primer día otro intrépido vasco se une a los 4 fantásticos. Y no llega a ser el gran triunfador del día por el acontecimiento estrella del día, que no fue otro que el alud. Pero, ¿qué hizo este quinto elemento para llegar tan alto? Simple. Trajo un termo lleno de sopa caliente, y se convirtió en el héroe local. Madre del amor hermoso, qué bien entraba eso. Y si no, que se lo pregunten a Julito, "Antzuolako zopatxueeeee...".

A primera hora de la mañana, no había casi nada abierto, pero los chavales se la juegan y compran el "forfait". Aciertan, puesto que para las 12, está todo abierto menos el glaciar. Esquían sin piedad por todo tipo de pistas (rojas y negras en su mayoría), hasta que en Diable se produce un alud. Pero no un alud que todos os imagináis. Para nada. Es el inicio de la mutación de Alita. Pista negra, helada, pendiente fuerte y una recta bien larga. Alita se cae al inicio y, cual fuerza descontrolada de la naturaleza, se arrastra unos 200 metros hacia abajo, sin poder hacer nada para evitarlo. Por suerte no hay que evitar daños personales más allá de algún leve pinchazo en la tripa por haber reído en demasía. El día transcurre bien, disfrutan mucho y vuelven a la residencia, que hay que descansar lo máximo posible.

21 de Diciembre: la conquista de l'Alpe D'Huez

Hoy los intrépidos vuelven a ser cuatro. Y están nerviosos. Les esperan 237 kms de pistas esquiables y la pista negra más larga de Europa. Durante la ascensión a l'Alpe D'Huez, observan el cartelito que hay en cada herradura, en honor a un ganador de etapa en el Tour en dicho puerto. Iban Mayo tiene el suyo, la curva número 20, o lo que es lo mismo, la segunda según se sube. Nada más llegar, el vasco en el exilio se encarga de sacar los "forfaits", mientras el resto se preparan. Y nada más ponerse los skis y los snows, se encaminan hacia la negra (la pista) de 16 kms.

Ésta resulta ser un pufo considerable, y un coñazo, puesto que a excepción del primer tercio, es muy plana. Tanta fama para tan poco... El día se desarrolla bien, sin altercados, y tras haber dejado todas las fuerzas en las pistas, vuelven a la residencia.

Una vez allí, cena fuerte y a escuchar el partido del Athletic, como buenos samaritanos. Para algo son todos grandes forofos, menos Korde, a quien el fútbol le importa lo mismo que un accidente de bicicleta en Pekin. Gol de Javi Martínez en el minuto 43 y ganamos 0-1 al Betis, ¡toma moreno! Con un gran sabor de boca se meten a la cama y duermen como marmotas.

22 de Diciembre: 7 Laux, o la maravilla en forma de estación

"¡Esto es una pasada!", "Es la estación más bonita que he visto" y semejantes expresiones se repiten durante este día del sorteo de la Lotería de Navidad. Por supuesto, no nos toca el gordo, pero bastante premio es el hecho de haber esquiado en una estación tan sumamente bella. Espectaculares pinares, pistas más anchas, más estrechas, reviradas, con saltos, bañeras, extraordinarias vistas... Todo se combina en 7 Laux.

La anécota del día la firma Ali-alud, a quien se le parte un bastón, que encima era prestado, por lo que hay que hacer algo para arreglar el desaguisado. Durante la ascensión en telesilla, localizan un bastón perdido en un pinar, y bajan a por él. La entrada es complicada. Pasa primero Korde, luego Libu, pero Julian decide que un pino tiene demasiadas ramas y quiere podarlo con su trasero. Hostión al canto y juramentos para dar y regalar. No pasa nada, chapa y pintura.

Una vez más, el día de ski ha sido fantástico, acompañado por un sol de justicia y los 4 elementos vuelven a Grenoble realmente contentos, aunque bastante cansados. La acumulación de días y de esfuerzo van pasando factura.

23 de Diciembre: Ali-alud pasa a ser Ali-Tomba

La progresión de Alita ha sido espectacular. Con alguna que otra consigna de Libu y mucho tesón, ha mejorado hasta tal punto que puede seguir a los otros 3 sin ningún problema. Este día, el equipo viaja hasta Chamrousse, donde se encuentran con una estación más pequeña y de poca pendiente. Hoy no esquiaremos mucho, hasta las 3 o así. Dicho y hecho, a las 3, previo paso por el Snow Park, el equipo recoge las cosas y termina 4 días de ski, caídas, risas, algún que otro mosqueo... pero 4 días que han sido la mar de divertidos.

Toca cenar pronto y hacer las maletas, que mañana salimos pronto. A ver si salimos a las 5, para llegar a Markina para las 3 p.m.

24 de Diciembre: el viaje de vuelta

Al final la salida se produce a las 5:30 a.m., para llegar a Markina a las 3 p.m. El viaje no ha sido tan coñazo como se esperaba. Las tonterías que se dicen ayudan, como también ayudan las tortillas cocinadas el día anterior para el viaje. La experiencia ha sido bonita y habrá que repetir, comentan los visitantes.

No voy a ser yo quien lo niegue. Se agradecen las visitar cuando uno está lejos de casa. Luego vino la copiosa cena de Navidad con toda la familia, en mi caso, en Bakio. Pero eso no tiene nada que ver con esta entrada...

Datorren urterarte orduen!

Grenoble zuri

Baten batek esan dozten etorri aurretik Grenoblen urtien birritxen edo eitxen dabela edurre bakarrik. Ba aurten horrek bi momentuk berandu etorri diz, edo gehixa ein dau, ze abendun ia birritxen ein dau, ta asko, batez be azkenengo aldixen. Oin ia baretute dabil eguraldixe, baña atzo egun osun ta arañeun gabaz goguaz botaban. Horren ondorioz, albun ikusi ahal dozuen moduko argazkixek atatxuaz.

Bai, edurre politxe da, ta alkarri bolazo batzuk botaten barre batzuk botateguz, baña azeratik ibiltxeko koñazo galanta da. Logika hutsegaitxik, urtu eitxen da hauts zurixe, ta "txof-txof" momentuek heltzen diz. Eskerrak nik Gore-Texezko zapatilla batzuk ekarri nitxule, ze hemen jentik ibiltxetxun moduko zapatillakin ez neuke jakin nahi zelako hotza pasauko neban.

Baña bueno, ez noie larregi kejeta, ze Grenoblen, 250 metrora, horrenbeste edur eitxen badau, ski estaziñoietan barbaridade bat ein bier dau. Oin arte asko egon da, datorren zapatun igual galdu ta dana eingo gaz.

Honezko hiru bider eskiaute (urtie amaitxu aurretik normalin 8 egun izengo diz), Alberto Tomba izeteko bidien noie (bai, fijo...). Gañera hemen skixe kirol moduen hartute dauket, eta eskoliek monitorak eta pagetan dozkuz (gero eurek ipintxezkue notie). Baña monitorak be ikasliek diz, ta oso ondo. Oin arte 3 egunetan hainbeste ikesi dot, nahiz ta lendik jakin. Len bajatu edozer, baña ondo-ondo be ez neban eskietan, "a lo burro" bajatzen neban pixkat. Oin teknikie ikesten. Berandu, baña ondo. Aurreko zapatuko monitorak esazten oin dala 3 urte hasi zala eskietan. Apurtute lagazten tipuek. Hori bai, gero deskubridu zan pastela. Esazten urtien 50 egun eskietan dabela. Dana dala, ikusten zendun tipue bañeretan zier, ta emoteban ez zaukela belaunik. Crack total. Ta majue gañera.

En fin, oin lagunek etortzeko zain na. Bisitatxo bat eukikot datorren astien eta topera eskiauko dogu. Hontxe argazkixek bialtzera noie, motorrak berotzen jun daitxezen.

Gabon!

Héroes I

Querido lector,

con estas líneas que lees va a dar comienzo una serie de entradas dedicadas a grandes héroes de ayer y hoy. El primero es un grande, todo un mito a estas alturas. No, no hablamos de Superman, ni de Spiderman, ni siquiera de Javier Clemente... Mariconadas.

Hablamos de Ramón el vanidoso. Un hombre que destila arte por los 4 costados, torrente de espontaneidad y sinceridad, as entre los ases. De otra forma, es imposible explicarse cómo un ser humano puede llegar a calar tan hondo en una sociedad, en este caso la española, que ha caído rendida a los pies de Ramón. El vídeo que vais a ver no tiene desperdicio, "si parpadean se lo pierden", como dice el melocotón de la Fórmula 1 (T5).

Ramón no fue a robar un banco, robó un banco. Aquí las cosas se hacen como Dios manda, nada de dejarlas a medias...

"Salió el interventor, que era una interventora, guapa por cierto..." - esta matización denota calidad.

Ramón no amenaza, avisa.

Ramón viste de Emidio Tucci, es un vanidoso. Este comentario es de crack total.

"Como yo soy una persona muy inestable, como usted verá..." - gracias por la aclaración, por si quedaba alguna duda.

"Ven p'acá orejudo, ¡pim pam pim! Le metí 5 puñetazos, desmayao"- Espectáculo y goles, se le llama a esto.

"Esto es cocaína con heroína, por cierto, muy buena" - versión mejorada de la dieta mediterránea...

"La droga, está conceptuada socialmente muy mal, pero la droga es la auténtica salud, el bienestar, la alegría... ¿Tu has probao alguna vez de eso?" Ante la respuesta negativa de la reportera "¡joder lo que te pierdes!" - nos hallamos ante una frase lapidaria, que marca un antes y un después en la historia de la salud, el bienestar y la alegría.

"¿Quién es tu padre? Yo seguro que lo conozco" - Ramón es como el ojo de Sauron, que todo lo ve...

"Hay 5 derechos universales que son innegables al hombre, a la raza humana: una es la vivienda, otra es la ropa, otra es la dignidad... y en fin, los otros dos se me han olvidao"- BRUTAL.

"Y mi agente de la condicional, que se llama Matías, yo aquí lo digo: ¡ERES UN MARICÓN!" - Las cosas claras, claro que sí.

"Está lleno de barro... hay gente muy peligrosa" - guinda perfecta a un pastel difícil de igualar.

Creo que a estas alturas nadie albergará dudas sobre la heroicidad de este hombre. Por tanto, unámonos todos en un grito común:

¡BEATIFICACIÓN YA!

¿Por qué txandaleros?

Supongo que más de uno se estará preguntando por qué este blog se llama "txandaleros". Como muchos sabéis, ahora mismo me encuentro estudiando en Grenoble, y este blog (con su correspondiente nombre) ha sido una idea surgida aquí.

El tema es que aquí la vida de mucha gente autóctona gira en torno al chándal. Chandalcentrismo, que diría aquel. Es algo que nos ha impactado a algunos inmigrantes y queremos compartirlo con vosotros. Es asombrosa la cantidad de gente que ves por la calle con dicha prenda de vestir. En su mayoría, son chicos, si bien las féminas también se han apuntado a esta moda.

Descripción de un chandalero:

- Pantalones de chándal, pero no los Adidas de toda la vida, esos de rayas. Los pantalones deben ser de Lacoste, Sergio Tacchini o alguna marca de renombre. A poder ser, que sean cantosos.

- Jersey de chándal con cremallera incorporada, también de una conocida marca y llamativo color. Si no va a juego con los pantalones, mucho mejor.

- Zapatillas de futbito o si no, unas Nike con una cámara de aire como la catedral de Burgos (de grande, no de bonita).

- Calcetines por encima de los pantalones, bien subidos. Si los pantalones son blancos, las zapatillas deben ser blancas y los calcetines, negros. Si los pantalones son negros, las zapatillas deben ser negras y los calcetines, blancos. El tema es buscar el contraste para llamar la atención.

- Bisera, también de marca, solamente apoyada en la cabeza, y hacia un lado. ¡Qué pasa tronco! Soy un guay...

- Entre 2 y 3 kilos de cadenas de "oro" en torno al cuello. Lo mismo en los dedos, pero con los anillos.

- Es imprescindible llevarse mal con el peluquero. Si no, no me explico cómo pueden hacerse semejantes averías en el pelo.

- Mirada de duro. Si la tienes mientras fumas un cigarro, mejor. Eso sí, el cigarro no se compra, se pide.

- Tendencia a escuchar música a todo volumen. Pero ni hablar de comprar un mp3 o un ipod. Como lo primordial es dar el cante, hay que poner la música del móvil a todo volumen e ir así por la calle, en el bus, en el tranvía... Por cierto, la música tiene que ser hip-hop o rap, pero del malo. "Yeah, yeah, aha, aha, yeah..."Nada de Eminem, ese es bueno.

- Esta tribu se mueve casi siempre en manadas, tal vez buscando colonizar nuevas partes de la ciudad.

En fin, con esto termino mi primera entrada (espero que de muchas) en el blog.

That's all Folks!